Если бы люди строили здание так же как писали программы

[Модератор-Sergey-SAR]

Вспомнил старый прикол, нашёл и разместил. Надо не только работать, но и шутить иногда

Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного

жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика

пива.

>2.03.

> Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".

Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего

не смыслят в высоких технологиях.

>3.03.

Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что

тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в

контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

>4.03.

Отмечаем подписание контракта.

>5.03.

Отмечаем подписание контракта.

>6.03.

Петрович пошел сдавать бутылки.

>7.03.

Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные

Петровичем.

>8.03.

Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник

никто не портил.

>9.03.

Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс,

сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

>1.04.

Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он

хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

>2.04.

Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились

они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты

"Строительство ведет компания "Домострой". С

чувством выполненного долга играем в Quake.

>20.04.

Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за

компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень

довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

>21.04.

Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.

Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,

содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри

трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.

Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это

и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он

говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить

несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными

туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что

заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что

заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры.

В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить

завтра.

>22.04.

Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами

завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге

каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это

соединить, чтоб не рухнуло.

>23.04.

Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

>30.04.

Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,

почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен

вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать

приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения

демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

>10.05.

Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что

Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил,

что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь

документацию читают только ламеры.

>11.05.

Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо,

что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

>11.07.

Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.

Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над

всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно

поставили деревянные подпорки.

>17.07.

Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,

строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере,

Алекс на это надеется.

>13.08.

У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели

подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича

и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел

по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего

сделать нельзя.

>14.08.

Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить

внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики

панелей - полные ламеры.

>17.08.

Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились,

но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу

и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что

будет работать, если только дождь не пойдет.

>1.09.

Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной

прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами.

Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими

и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все,

что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле

отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не

выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти

комбинатские?

>16.09.

Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все

окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться.

Сказали ему, чтоб не выпендривался.

>2.10.

Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его

внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.

Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом

обещал подумать.

>3.10.

Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом

40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал,

потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит,

но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин.

Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем

про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и

настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

>4.10.

Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он

уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая

недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома

это не относится. Петрович категорически против.

>5.10.

Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.

Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять,

какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить

заново.

>6.10.

Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он

уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович

ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки

согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

>8.10.

Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся

постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными

подпорками и пошли играть в Quake.

>17.10.

Петрович вышел из запоя. Работаем.

>7.11.

Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?

Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

>15.11.

Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали

Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил

Петровича. Растет смена!

>24.11.

Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой

экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не

в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,

что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

>25.11.

Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней

бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим

рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

>25.12.

Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме

нет, так что праздник никто не портит.

>14.01.

Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

>2.02.

Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем

прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

>3.02.

Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.

Думаем, что делать дальше.

>4.02.

Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова

на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича.

Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно

ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из

вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

>5.02.

Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что

будет держаться, если снег не пойдет.

>7.02.

Снег пошел.

>10.02.

Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем

надеяться, заказчик не заметит.

>11.02.

Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,

но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных -

подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

>12.02.

А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех

ламерами и собирается заняться оптимизацией.

>13.02.

Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и

улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и

чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что

так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.

Hичего. Ходить пешком полезно.

>15.02.

Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры

и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

>17.02.

Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со

второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих

этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут

выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров

и штукатуров через форточки.

>20.02.

Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.

Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла.

Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную

одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда

исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат

бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными

функциями.

>21.02.

Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект

небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить

поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал,

что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем

тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику,

что он неправ.

>22.02.

Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше

не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать

уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.

Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

>23.02.

Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что

праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто

не дарил. Обидно.

>25.02.

Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из

них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали

ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

>27.02.

Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не

рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше

не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть

описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

>1.03.

К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж

знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта -

не через неделю, а послезавтра?!

>2.03.

Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

>3.03.

Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального

тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все

так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу

или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу,

в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где

совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -

электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу

между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное -

провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра

развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением

заоконных пейзажей...

>4.03.

Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью

мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень

рухнет к чертовой матери...

[Модератор-Sergey-SAR]

ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЗА МАТ

Может что фильтр установленный на сайте и не пропустит, а если пропустит, Алексею придётся потрудиться над фильтром! А так всё жизненно.

РЕЗУЛЬТАТЫ КОМИССИИ ПО ОСМОТРУ НЕФТЕНАЛИВНОГО ПРИЧАЛА.

(Документальная стенограмма. Заранее пардон.)

Настил подъездного пути.

Ну хули, ебта, деревянный настил, плохая тётя подгнил на хуй, особенно в местах соединения с этими ебанными поперечными опорными балками. Это к ебеням ослабило прочность всей конструкции, еби ее мать. Несколько досок отвалилось к хуям, обнажив подгнившие балки. Многие доски, мать их еб, болтаются. Кое-где они заменены какими-то хуевыми настилами, которым тоже скоро настанет пиздец.

Когда ННП использовался этими хуями из аргентинской компании, последняя установила, плохая тётя вместо ебнувшихся досок охуенные металлические пластины, без которых дальнейшая эксплуатация этого ебанного ННП была бы опасной. Тем не менее, плохая тётя на новые дыры и отскочившие на хуй доски уже после того, как эти аргентинские пидоры ушли, никто не обращал внимания. Примерно 20% поверхности этого ебучего причала, еби его мать, покрыто металлическими пластинами. Большинство этих сраных пластин установлено на участке, примыкающем к подъездному пути, по которому идти - хуй сломишь. Поперечные опорные балки. На эти ебанные балки, являющиеся опорой ННП, крепятся какие- то обосранные доски. В образовавшихся отверстиях, как в пизде, хорошо видно, что в местах, где прихуярены доски, опорные деревянные конструкции начали к ебеней матери гнить, особенно в местах, где они подвержены постоянному воздействию влаги (ссать на них надо меньше, качкалда ебанная). Соседние балки тоже вскорости ебанутся. Размер у опорных балок примерно в слоновый хуй: 300 мм в ширину, 150 мм в глубину с точками крепления на уровне 1 м. Только лишь их охуенные размеры позволяют в настоящее время выдерживать рабочие нагрузки.

Опорные металлические конструкции.

Верхние части опорных свай жестко соединены на хуй. Нижние их части, мать иху еб, находятся в полнейшей жопе. Через отверстия в настиле, как сквозь срало, можно заметить, что местами, плохая тётя в результате ебанной коррозии часть свай к ебеням хуякнулась. По нашему мнению, такой же пиздой вскорости накроются и оставшиеся конструкции.

Прикинув хуй к носу, мы поняли, что ранее по торцам ННП были вбиты пиздатые сваи, защищавшие этот ебучий причал от ударов корпусом всяких говенных судов. От них остался лишь хуй да маленько, торчащий из воды. Кажется, плохая тётя ранее существовали некие охуевающие защитные сооружения, построенные как бык поссал в разное время вокруг ННП. Одно из них, плохая тётя представляло собой покрытую стальным листом ебанную конструкцию на охуенных балках с южной стороны ННП. Другое примыкало к первой и имело конструкцию в форме опавшего хуя. И та и другая были покрыты невъебенным металлическим листом. Первая конструкция практически обрушилась к хуям с северо-восточной части предположительно из- за того, что ее подводная часть чвакнула пиздой. Металлические листы покрытия прогнулись и небезопасны для хождения, а ебнуться с них - два пальца обоссать.

Осветительная мачта. Осветительная мачта металлической конструкции торчит как хуй на торце ННП. Из шести ее опор две уже хуякнулись. Оставшаяся на них хуйня свидетельствует, что изначально они являлись частью опорной конструкции этого ебучего причала. В настоящее время, плохая тётя две из них хуй достанешь, а две другие все еще поддерживают причал. Мачта слегка наклонена в сторону моря как моржовый хуй. Этот пидор механик, еби его мать, объяснил, что загрузка судов в ночное время охуенно небезопасна, особенно заебешься выявлять утечки нефти. По его словам, причиной этого является выход из строя системы освещения, но кажется, пиздит, пидорюга. Загрузка танкеров осуществляется с южной стороны ННП. Имеющиеся рукава могут заменяться 250-и и 300-миллиметровыми пиписьками. В настоящее время этот ебучий стыковочный узел стянут какими-то

хуевыми жгутами для предотвращения утечек, мать иху еб, да и хуй с ним.

[Модератор-Sergey-SAR]

КТО ЗАВЯЗАН ПЛОТНО С КОМПАМИ, ТОТ ПОЙМЁТ И ОЦЕНИТ

РАСЦЕНКИ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА

* Обращение с вопросом $10.00

* Обращение с глупым вопросом $20.00

* Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00

* Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой

* Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00

* Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00

* Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00

* Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00

* Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг

* Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин

* Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час

* Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час

* Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час

* Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час

* Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час

* Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час

* Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час

* Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час

* Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00

* Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00

* Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00

* Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00

* Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00

* Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00

* Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00

* ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00

* Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00

* Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00

* Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00

* Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00

* Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00

* Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00

* Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00

* Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00

* Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00

* Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00

* Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00

* Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00

* Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу

* Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)

* Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры

* Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора

* Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы

* Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00

* Обгрызание конца у планшетного пера $25.00

* Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00

* Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00

* Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку за вежливое извинение)

* Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00

* Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." $45/запрос

* Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00

* Если я написал это объявление $45.00

Дополнительные услуги

* Ужин с системным администратором $200

* Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика

* Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300

* Ужин при хабах $400

* Ужин при цисках $800

* Экскурсия по серверной $100/5 минут

* Потрогать сервер $5/касание

* Потрогать сисадмина $20/касание

* Потрогать клавиатуру серверной консоли $2/клавишу

* Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset $800

* За каждое следующее нажатие $400

* Выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту $1500

Особые наценки

* Если от вас дурно пахнет $75.00/час

* Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50.00/час

* Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час

* Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час

* Консультация по телефону в нерабочее время $15/минута

* Вопросы о других ценах $50.00

[Админ-alexrvs]

бля.................

........ фильтр таких слов не знает :) :wacko: :wacko: :unsure: :angry: :wub: :rolleyes: -_- <_<

[Модератор-Roman]

так научи его :)))

[Админ-alexrvs]

день потратить маты переписывать :) не

пускай расширяется и крепнет лексикон стоителя проектировщика,

даешь трёх этажный МАТ !!!!!!!!!

[Модератор-Sergey-SAR]

[Модератор-Sergey-SAR]

Как определить кошатника?

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"

4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.

6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.

7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".

8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт.

[Vip-denis]

На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?"

поступили предложения:

1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -

закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость

1.2-1.5 млр. долларов.

2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро

(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка

25-30% на стоимость билетов).

3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек,

средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой

документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин

на срок до 1 года.

4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское

метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты"

(осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.

[Админ-alexrvs]

бред какойто или прикол ?

[Vip-denis]

бред какойто или прикол ?

Это я на местном форуме скопипастил из раздела "Анекдоты"

[Vip-denis]

приемная комиссия на биофаке:

взрослый мужик подает документы

- А какое у вас это будет образование по счету?

- Четвертое

- Да, и какие первые три?

- Архитектура, фольклористика, генетика

- А зачем ж вам тогда на биофак?

Мужик высыпает из коробки на стол приемной комиссии десяток маленьких живых избушек на курьих ножках...

- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...