Vip-Sanny Опубликовано 18 декабря, 2007 Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2007 Зайдите на ссылку не пожалеете... письмо деду морозу отвечайте на письмо а потом получите результат.... :sarcastic_hand: :sarcastic_hand: :sarcastic_hand:http://fishki.net/comment.php?id=29180<...gt;</DIV> Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vip-dimdiad Опубликовано 17 января, 2008 Поделиться Опубликовано 17 января, 2008 Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!""Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vip-dimdiad Опубликовано 13 марта, 2009 Поделиться Опубликовано 13 марта, 2009 Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается: — Ну, вроде бы все принято! — Отлично, с вас 1500. Заказчик, отдавая деньги: \"Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?\" — Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить. — Ну конечно! Я не скажу \"Давайте все переделаем\"! — Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит. — ??? — Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vip-alf Опубликовано 13 марта, 2009 Поделиться Опубликовано 13 марта, 2009 Бородатый анекдот совковых времен:Заседание совета безопасности ООНТема: как и чем помочь НикарагуаСША: - Мы пошлем 100 000 литров пива в жестяных банках! Пиво выпьют, а из жести наделают патронов и прочееВеликобритания -Мы пошлем 100 000 упаковок галет в бумажной упаковке! Галеты с пивом съедят, а на упаковке листовки напечатаютСССР - А мы пошлем 100 000 пар яиц!Председательствующий: - А в какой упаковке?В ШТАНАХ МОРСКОЙ ПЕХОТЫ! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vip-Юра_Йа Опубликовано 14 марта, 2009 Поделиться Опубликовано 14 марта, 2009 Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. - Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала... ---Бывалый продавец учит своего приемника: - Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? - Понял. Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. - Зачем? Я же этого не просила... - На! Тра*ся нельзя, дак хоть порядок в доме наведи... ---Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: - С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница. ---Просыпается муж утром, жена уже ушла на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и сосика и записка: "Вадик, это твои"... ---Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче. Американец: - Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу. Британец: - Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов. Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра… ---В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: - Зачем вам столько?! Он честно ответил: - Для тренировки... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.