Анекдот дня !

[Админ-alexrvs]

Солнечная погода, бежит ежик радостный по лесу. На спине яблочко, он бежит и радуется, просто так. И вот он выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовом платьице, просто прям как из детских сказок, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури бить об пень, потом об колено, потом ногами, в общем пинает как только может, потом раскручивает над головой и кидает в канаву. Ежик падает рядом с мужиком, а мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

- Ага.

- Скажи придурошная?!...

[Vip-Strekoff]

Хирургия:

Идет хирург и сзади мужик с топором...

Смотрит на больного..мда... (мужику с топором) - рука, мужик с топором - тюк,

врач: я сказал рука - тюк, я сказал - правая.......тюк.....

[Vip-Sanny]

-Бабушка! Там лифта нет!

-Шутникиииииииииииииииии..........

[Vip-tton]

Котёнко: привет!

Ramazoid: ну привет

Котенко: давай знакомиццо?

Ramazoid: ну давай

Котенко: я Катя

Ramazoid: я Сережа

Котенко: где работаешь? кем?

Ramazoid: дизайнерю в конторе *****

Котенко: и че нравится?

Ramazoid: да все пучком

Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.

Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...

Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )

[Vip-ilya_7k]

Расчитай стоимость своего трупа - http://copypast.ru/trup/calc.php

Мой результат - 130572 рублей )))

[Модератор-Pan]

зачотненько! и креативненько!))

хотя канечна понятно что это не децкое творчество.

[Vip-ilya_7k]

ПрокатимсИ !!!

[monomer]

Сидят два профессора Архитектуры, обсуждают студентов.

Один говорит:

- Недавно студентка одна учудила: занятия не посещала, ничего не делала, за день до сдачи проекта с пустым листом пришла. Зато на сдаче - всё просто великолепно: и чертежи все аккуратненькие, и отмывочка, и макетик. Ну я её и спросил, за сколько же она это всё сделала - говорит за ночь...

- М-да ... О, времена, о, нравы! Ну ладно когда в наше время проекты за деньги делали - это ещё куда ни шло, но сейчас - всё через постель.

[Vip-tton]

a..Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b.. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

c.. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d.. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e.. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f.. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g.. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

h.. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i.. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j.. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

k.. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

l.. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m.. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n.. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

o.. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

p.. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

q.. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

r.. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

s.. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

t.. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

u.. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

v.. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

w.. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

x.. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны !!!!!!!!!

[Vip-Sanny]

сын олигарха впервые спустился в метро.... окинул взглядом подземку и говорит:

Так вот ты какое ПОДМОСКОВЬЕ!!!

[Vip-tton]

Звонок профессору в 2 часа ночи.

- Спишь, сволочь? А мы учим.

- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.

Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

вот это больше нравится

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее

открытие.

Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает

скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета

миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает

прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать

*СОГЛАСЕН*.

[Vip-dimdiad]

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером

того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Далее от лица Резерфорда.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как

этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного

арбитра. Выбор пал на меня.

Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с

барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную

высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением

знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических

законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько

решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного

срока.

Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2,

вычислите высоту здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал,

что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту

барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."

"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и

делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его как маятник, определите величину гравитации у

основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру

шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии".

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего

зданием и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи, основанного на разнице атмосферного давления у основания

здания и на его крыше. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ

мышления.

Этим студентом этим был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 года.

[Vip-_slava_]

Может быть кто-то уже видел: рабочая запись выступления мэра города Харькова

4 мб видео (ПОЛНЫЙ Пэ!!)

Аннотация:

... видео представляет собой попытку записать агитационный ролик. На видео запечатлен мэр Харькова Михаил Добкин, одетый в штаны темного цвета и рубашку навыпуск (эти детали видны в самом начале ролика), иногда в кадре появляется его заместитель Геннадий Кернес, который руководит процессом съемки.

Геннадий Кернес, в основном с помощью нецензурной брани, указывает Добкину, как следует держать руки и голову, а мэр Харькова, в свою очередь, выражает недовольство некоторыми стилистическими особенностями агитационной речи.

[Vip-Mihei]

А: - не кастрируйте котов, я против этого

Б: - понимаешь, если котов не кастрировать, то толстеют кошки

[Vip-tton]

ЖИЗНЕННО

Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".

Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:

- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..

Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:

- Нам ехать всего одну остановку.

Она, скачком прыгая на октаву вверх:

- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.

Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.

Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Ебаааааааактььь!.." бьёт по тормозам.

Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона...

Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.

Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...

Остановка. Шорох открывающихся дверей.

Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая хуйня?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."

Занавес.

[Vip-dimdiad]

Это Вася. Он изучает эритроциты.

- Да, я изучаю эритроциты.

Мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы

потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом

нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел

друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.

Рота!

Равняйсь!

Так, зае*ись...

Отставить зае*ись!!!

- Вот стол, за которым вы будете работать.

- Хорошо.

- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.

- Хорошо.

- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.

- Хорошо.

- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.

- Хорошо.

Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.

- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».

- Секс. Минет.

Бизнесмен, с облегчением:

- Хорошо...

[Vip-_slava_]

.. "А потому что проще надо быть. Проще!.."

хороший рассказ, поэма :))

[Vip-dimdiad]

Есть одна строительная бригада, которая берется за выполнение всех работ. И наняли бригаду, чтобы почисить канализационный стояк в отдельно взятой

квартире. Ребята принесли сантехнический трос и начали его просовывать в стояк, так как они были с утра не очень трезвые, то трос ушел в вспомогательное

ответление и попал в сифон на кухне этажом выше, при этом он поднял пластмассовую защиту слива и постепенно просовывается на кухню. Когда трос уперся в

окно (кухня небольшая), то работяги, почувствовав, что трос уперся, начали его крутить. Трос соответственно прокручиваясь, начал наматывать на себя штору,

которая висела на этом окне. Работяги, покрутив трос, начали тянуть его назад. В это время хозяин квартиры смотрел телевизор в соседней комнате и услышал,

что на кухне что-то грохнуло (это упала багета со шторой), он метнулся посмотреть, что там происходит и увидел, что штора заползает в слив раковины. Он

схватил штору и начал тянуть ее назад. Работяги, почувствовав, что трос дальше не двигается, позвали третьего и попросили его помочь. Втроем они вытянули

штору и решили - до чего люди дошли, шторы в стояк стали засовывать.

[Vip-Sanny]

Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков раздался голос:

- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за боpтом темпеpатypа такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета. :sarcastic_hand:

[Vip-Samoed]

После разгромной защиты проекта, ГАП приходит домой вдупель пьяный.

В пьяном угаре бродит по квартире,обрыгивая все вокруг себя.

Жена за ним бегает с тазиком.

Наконец он падает в кресло и затихает...

Супруга, терпеливо, одержит около него тазик наготове..

Проходит минута, другая.....

-НУ... спрашивает супруга

-Я поменял КОНЦЕПЦИЮ-Я ВСРАВСЯ...

[Vip-tton]

выдео как раз для для последнего дня

[Vip-[ab]]

[Vip-[ab]]

http://zanud.net/2007/12/14/kreativnyiy-re....html#more-5802

[Админ-uncle]

http://zanud.net/2007/12/14/kreativnyiy-re....html#more-5802

Ох что то меня даже немного замутило :cr:

[Админ-alexrvs]

бливтное место :) хотя как кк этому относится :) калоприемик и уринотеррапия